Sexo

Por fin entramos en materia. Os imaginais en la cama con Britney Spears????? Creo que deberia empezar de otra forma no?
Hoy, por fin, Hablaremos del SESSSSSSSSSSSO, Yejee Pajaros ratas del Aire!!!!!! bueno creo que deberiamos empezar por el principio, El ser humano, Llamemoslo por poner Hombre Verde, por norma general posee unos instintos basicos arraigados, si confesar la verdad, todos hemos deseado ser Espinete; en lo mas prófundo de su ser. Uno de ellos es la reproducción, y siendo algo mas refinado, podríamos decir que da lugar al Sexo, mejor con psicotropicos. En la actualida el sexo esta totalmente desarrollado pues existen normalizadass todo tipo de relaciones sexuales, Heidi y Niebla, Epi y Blas, Godzilla y Ultraman, Batman y Robin ( solo los de la serie de los sesenta con mucho acido y música psicodelica), los hermanos sodomitas de colgados en Philadelphia, etc y como tal e una sociedad moderna como la nuestra (tenemos por fin la posibilidad de ver la pelicula de Dragon Ball) es una cosa de lo mas normal.
Y aqui viene lo interesante, ¿que motivos tendrias para practicar sexo con una persona, animal u objeto? Si podemos, podemos decir porque motivos nos gustaria tener sexo( Yes we Jarllll!), Es mas deberiamos hacer una lista con
los motivos mas importantes para tener sexo en esta vida.
Yo aqui os dejo un listado, si se que esta en la lengua del Dios Jackson, pero os pido que nos ayudeis con vuestras opiniones sobre los motivos y la forma en que tratarias de conseguir tener sexo. No censuraremos a nadie es mas la apoyaremos, en la salud claro y en la enfermedad, para que pueda normalizar su situacion con su pareja, animal, objeto, Alf, etc.
Saludosssss

The Naked Man

Si señores, Si,
Muchos me comentaban que cuando volveria, alguno de ustedes lo pedia con ahinco, otros no decian nada, pero lo pensaban.... y como no decidi volver con mas fuerza para darle lo que estaban pidiendo por esa mente calenturienta que poseeis todos vosotros personajillos de farandula que seguis el Blog religiosamente. Si señores, y encima hoy por fin hablaremos del hombre desnudo.....
Os introduzco en esta pedazo de tactica que ni el mismisimo Chiquito de la Calzada hubiese podido imaginar con su caballo negro camino de Bonanza.
La tactica basicamente consiste en conseguir aguantar en una cita hasta el momento culminante de poner una excusa, claramente inocente nada de depravaciones, sino el siguiente punto no lo llegareis hacer ni siquiera en una pelicula de Lucia Lapiedra, para poder subir a la vivienda que habite la susodicha, bien sea Ewok, Chewacca o midghet, tambien es aplicable, es mas os recomiendo que lo hagais con estos tres tipos de seres puesto que subiran las probabilidades a triunfo en 5 de cada 6 ocasiones; Para asi preparar la traca final quedandote desnudo para causar el efecto sorpresa en la mujer.
Es decir, seamos realistas, 10 de cada 10 veces queremos triunfar esa noche, normalmente nuestra cita nunca lleva tan buen camino como para conseguir plantar la bandera esa misma noche, con lo cual solo queda "El efecto Surprise". Esto es lo que conseguimos hacer quedandonos desnudos. Hay que elegir una postura sensual o graciosa, ver arriba varios ejemplos, para poder ejercer de sorpresón y acabar triunfando like the Coke.
Funciona 2 de cada 3 ocasiones y esta comprobado; a no ser que sean las tres razas anteriormente citadas donde ela probabilidad de exito sube a 5 de cada 6 ocasiones.

Conclusión 1º Acaba la cita en casa de la chica, llamemosla Godzilla.
2º Desnudate cuando Godzilla salga de improviso a acabar con su archienemigo Ultra Man
3º Elige una buena postura de presentación para el desnudo, recomendamos las posiciones, me limpio la boca despues de vomitarme todo el pantalon o el Cupido lanzando una Flecha Muy Grande, ya me entendeis no?
4º Reza porque cuando entre Godzilla, haya ganado la batalla contra Ultra Man y este de mejor humor para encarar tu posición enfemiza, ah y para no ser el desgraciado que de tres se queda sin mojar.

Segun el Codigo de los colegas, Ver the bro code en este mismo blog; solo os queda una cosa, dejar el pabellon bien alto, si no habeis bebido claro.

Aligatoooooo

La Regla de Platino

Bueno Chicos como cada Semana aqui vamos de nuevo con un tema de vital importancia para nuestra insignificante existencia. La regla de Platino, ¡si señor! Por que todos o casi todos hemos pasado por estas fases vamos a explicar en que consiste pormenorizadamente esta Grandisima regla que nos dejo el Sr Barnabas en uno de sus momentos de lucidez Extrema.

Existe una regla superior a "Ama a tu prójimo". Es la que se conoce como "La Regla de Platino": "Nunca jamás ames a tu prójimo". Esta explica los pasos que, inevitablemente, se siguen cuando uno entabla algún tipo de relación de ámbito afectivo con otra persona cuyo grado de acercamiento es elevado, sin que este suponga una amistad fraternal ni un amor inexpirable; es decir, cuando un individuo se lía con un compañero de trabajo, un cliente de su empresa, un familiar de un amigo o la mascota de este.
Estas relaciones siguen, en todos los casos, los mismos ocho pasos:

1-ATRACCIÓN: El roce hace el cariño, o sino que se lo digan a Clinton. Una persona soltera necesita cariño y estima. Esta falta de afección te puede llevar a acercarte a personas de tu entorno laboral o social y, en ocasiones, a entablar algún tipo de relación semiafectiva con estas.
La atracción es inevitable. Uno sabe que otra gente ha pasado por esto, y también que nadie ha salido bien parado, pero tienes que arriesgarte.

2-CONFESIÓN: Esta parte se refiere al momento en el que, entre birras, expones ante tus amigos y confesores lo extraño de tu atracción por tu particular "prójimo". Lo normal es que, mientras explicas tu caso, los demás "se partan el ojete" pensando que "La Regla de Platino" no les afectará nunca... cuan equivocados están...

3-SUMISIÓN: Es el momento en el que, inevitablemente, uno cae ante la tentación. Las fuerzas han flaqueado amigo, y tus intentos de resistirte han sido en vano. Ignoras los consejos de tus amigos y te adentras en lo que se sabe una relación sin futuro.

4-VENTAJAS: La razón por la que te adentras en ese laberinto de caos y desastre es porqué al principio solo eres capaz de visualizar la parte buena del asunto: sexo, dinero, proximidad, un corte de pelo gratis... pero no te engañes, lo vuestro está destinado al fracaso.

5-EL PUNTO DE INFLEXIÓN: De repente, un día te apetece hacer otra cosa... sin la otra persona... salir con los amigos, quedarte en casa solo o simplemente morir. Pero no puedes hacerlo, ¿por qué? porqué estás en una relación, amigo mío, y eso implica esclavitud y obediencia. Pero tu problema es doble... ¿Por qué?... Porqué tu estás liado con tu "prójimo", es decir, lo vas a ver cada día en el trabajo, en tu calle, en tu casa o donde sea... eso implica bronca asegurada!

6-EL PURGATORIO: Paso también conocido como "El Calvario". Es cuando tu sensación de acorralamiento y agobio empieza a ser extrema. Al ser a la vez pareja y vecino/compañero/familiar/abuela, estás obligado a verle a menudo, por lo que su capacidad de control sobre tu vida es mayor. Aquí es cuando tu vida empieza a convertirse en un infierno.

7-CONFRONTACIÓN: Viene a ser una relación-tomia. El proceso de saneamiento de la relación, en la que tú, y solamente tú, has de tener la suficiente capacidad para afrontar la situación de estrés mental en la que estás sumido y coger el toro por los cuernos. Es el momento del "Tenemos que hablar"...


En cualquier otro tipo de relación, este sería el último paso, pero tu relación no es como las demás. Al ver a esa persona a menudo, estás obligado a pasar por un último paso:

8-LA BRONCA: Tu relación con esa persona nunca será la misma. Vuestro trato tornará tenso y frío, consistente en conversaciones cortas y faltas de contenido. Y un día, la inevitable pelea tendrá lugar. Ese será el final de vuestra relación laboral/familiar/social/vecinal que, en ningún momento, debía de haber ido más lejos.

Como podeis ver, esto es aplicable principalmente a las conversaciones con los colegas, es decir, que debes leerte la regla de platino mucho antes de que vuelvas a contar la historia de la secretaria cachonda que te mira en la oficina....
Recuerda! Es por tu bien...

Una cosa....

Bueno muchos pensabamos que esta semana tendriamos una posible versión de la diagonal Vickie Mendoza a lo domestico, con tias de aqui vamos; pero que por lo visto mi propuesta no ha calado muy hondo con lo cual lo dejaremos pasar... DE MOMENTO CLARO!
Bueno hoy queria empezar con un discurso sobre la gran comunicacion que existe gracias a INTERNEEEEEEEEEEEEEEEEET(voz de Enjuto). En una palabra, acojonante; asi es la forma en que hoy utilizamos internet, hasta un grande como Barney tiene msn, aunque él que es un tio grande tecnologicamente claro, sino mirar su blog es imprescindible chavales; con lo cual induce a pensar que internet es algo mas que una red de informacion, sino es un mar donde poder pescar mujeres en ese gran mundo que hay ahí fuera, The Truth Is Out Here, como diría un amigo al que le ponen los extraterrestres....
Bueno en resumen os dejo una imagen del MSn de Barney Stinson con Ted, Marshall, Libby y Robin, que junto a Barney protagonizan Como conocí a vuestra madre, vemos que aparecen conectados otros personajes a los que en menor medida también hemos visto participar en la serie como Ranjid, el taxista, Mary, la vecina que Ted cree ser prostituta o “Not Mobby”, el pirado que se une a ellos en la fiesta de Nochevieja. Espero que os agrade!
TAdespues Mikes!

Y por fin .... LA DIAGONAL VICKY MENDOZA

Si amigos, por fin llegamos a una de las teorias mas GRANDES del Sr Barnabas Stinson.

Como bien sabemos todos hay diferentes tipos de mujeres, las hay guapas y las hay simpaticas, las hay tio tia, una teoria que os contare en un dia no muy lejano, como las hay "PuMa". Pero bien hoy vamos a centrarnos en un caso en concreto, las que estan como una regadera. Es cierto que si estas con una chica que este mas ida que las maracas de Machín, debes tener una compensacion por su parte.(Por la integridad fisica mas que nada) Con lo cual deberia existir una norma con la que todos los colegas puedan comparar los pros y los contras de una relación.Aqui es donde aparece la Teoria De si esta asi de loca no puede dejar de estar asi de buena para poder estar con ella. Para representarlo graficamente tenemos la denominada "diagonal Vickie Mendoza", que nos muestra un gráfico con lo buena que puede estar una tia y lo pirada que está. Como veis marcado en 2 puntos, si una chica está así de buena es que está así de loca...


Por cierto si podeis comparar las relaciones que hayais tenido con colgadas y marcarlo en un punto y lo dibujais os prometo que con los datos de los que me lo manden se publicara una comparativa para destacar la tia mas colgada de todas.
Y con las Historias colegas.....

Y es que Barney en el fondo es un filosofo...

Y como veo que cada dia seguís mas el fotolog he encontrado un resumen de unas cuantas frases que resumen la filosofía de vida que deberias tener en este momento.. Si tú que lees esto, aplicate el cuento y deja huella con estas frases. El mundo te lo agradecera. Y ellas en el fondo también:

“Solo hay dos razones para volver con una ex: Implantes de pecho”.

“Estoy a un whisky con soda para ver la escena de la cantina de Star wars”.

“Dios, soy yo, Barney, qué pasa?!! sé que no hablamos mucho, aunque gracias a mi muchas chicas gritan tu nombre”.

“Piensa en mi como Yoda, pero en vez de ser pequeño y verde, llevo traje y soy sublime”.

La única razón para esperar un mes para acostarte con una chica es que ella tenga 17 años y 11 meses.

“He hecho tantas buenas acciones hoy que se me ha empalmado el alma”.

Y despues de la ley Limon... el Momento OHHH!!!

Momento "Ohh!"

Saludos, queridos lectores.

Sí, ha llegado el momento, el momento de hablar de el momento.

El momento "Ohh!"


Bien, es muy sencillo, y voy a explicarlo con un claro ejemplo:


Has quedado con una señorita para dar rienda suelta a tus más bajas pasiones, tú vas a lo que vas, pero antes tienes que mantener algo de conversación con ella, lo que yo llamo el Periodo de Madurez Temporal. En el cual te haces el interesante para intentar meterte en su ropa interior. Ya hablaré otro día sobre esto.

Llamémoslo PMT.

Bien, el momento "Ohh!" viene dado en el PMT. El momento "Ohh!" no dura más de una dos milésimas de segundo, pero sirve para dar al traste con el resto de la noche. Me explico:

Pongámonos en situación, durante el PMT, mientras manteneis una amena conversación, intentando parecer lo más maduro e interesante posible, cuando sucede esto:

Tío Con Clase - " [...] y así fué como salvé a aquellos huérfanitos del ninja malvado. Perdón, estamos hablando demasiado sobre mí, ¿y tú? ¿qué hiciste el fin de semana?"

Señorita Cañón - "Pues primero fuí al gimnasio, pasé por la tintorería a recoger mi ropa y tuve que hacer de top-model en un pase de modelos en el centro. Luego el domingo fuí a mi clase semanal de yoga..."

TCC-" *Yoga, que bien me lo voy a pasar...*.Continúa, por favor"

SC- "Y nada, después del yoga llegué a mi casa a hacerle la comida a mis dos hijos. ¿Ah, que no te lo he contado? Tengo dos hijos, un niño y una niña, ¡mas monos!, deberías conocerles".

TCC- "Ohh!"

Cuando digas "Ohh!" ni lo pienses, amigo. Aborta, misión cancelada. Tienes exactamente dos minutos para salir antes de que sea demasiado tarde, y cuando digo demasiado tarde me refiero a tener que cargar con dos niños paseando por el parque cuando en verdad estás deseando montártelo con su madre.

Aquí es cuando se tiene que aplicar la Ley Limón. Le tienes que dar puerta, como ya expliqué.

Algunos ejemplos de momento "Ohh!" son los siguientes:

-"Me siento tan segura contigo, es como si estuviera con mi hermano"

-"Sí, me operé el mes pasado, la vagina la tendré lista para Junio"

-"Nuestro líder dice que algún dia llegaremos al planeta Glever, para salvarnos del Armaggedón"

-"Yo 30, ¿Y tú?"

Un saludo, ¡que vaya bien la caza!