La Primera Impresión

8,3 segundos - eso es todo el tiempo que tenemos para dar una primera impresión .
La verdadera cuestión del ligue es la imagen que una mujer realmente capta de ti. Peor aún, la primera impresion que des a una mujer sera la que valga realmente, (conclusion, tu primera impresion debe mentir todo lo posible respecto a tu persona, pues debes parecerte a Brad Pitt, aunque realmente seas algo similar a Steve-o de jackass).
Si esto no es justo del todo, imaginaos que una mujer juez juzgara a un hombre solo por su apariencia, independientemente del delito, ¿Qué mundo seria este? Conviviriamos con delincuentes con aspecto de Pierce Brosnan, y eso seria fatal para la humanidad.
¿Cuanto tiempo creeis que necesitan las mujeres para saber si realmente quieren tener sexo con un hombre? Solo necesitan 8,3 segundos, pues solo necesitan la primera impresión. Eso es 1,7 segundos más rápido que el lanzamiento de cohetes Tomahawk. Y algo mas rapido que la ultima batalla entre godzilla y ultra-man.
Si no Poseemos la agudeza verbal, un buen físico dado por Dios, o la rapidez mental que me permita atrapar a una mujer a primera vista, la mayoría de los hombres que no tengan un plan, no tienen oportunidad contra el reloj y esos 8,3 segundos fatales para tu noche de sexo soñada.
Afortunadamente para ti, he coleccionado un manual para estar preparado para posibles problemas como excusas(la pesadilla de que te diga que te pareces a su ex o que cree tener laringitis) e intentos de suicidiopor parte de la compañia femenina. Pero hoy solo hablaremos de unos consejos fáciles de seguir y que te puedan permitir dar hacer una primera impresión lo suficientemente buena como para derrotar a una mujer antes de traspasar la fatidica barrera de los 8.3 Segundos
Supongo que sabreís que los estudios estadisticos de la universidad de Michigan son los mejores ¿verdad? (Ver estudios sobre deficiencias en el crecimiento)
Pues existe uno en la que un grupo de atractivas mujeres 18a-22da años de edad están expuestos a imágenes al azar y pregunta si los hombres que aparecen en la imagen seria el prototipo de hombre con el que irse a la cama. Para legitimar el estudio, existen otros temas que también se estudian, potencia sexual femenina, juguetes sexuales preferidos etc; pero lo dejaremos al margen de momento.
Conclusiones del estudio.
Imagenes a dar positivas para conseguir un exito rapido:
El heroe, algo similar a Chuck Norris
-Entra en un bar usando una pistola, un cuchillo, y / o una granada (juguetes preferidos) y para la mujer el primer pensamiento será: "Ahora aquí hay un hombre que me protege", seguido rápidamente con su segundo pensamiento, "Me gustaría participar en relaciones sexuales con este hombre fuertemente armado
El VETERINARIO, parecerse al Geoge Clooney de urgencias, pero con cara de haber mordido tres limones despues de un tequila bien cargado.
-Entra en el bar con un delantal cubierto de pelo y a poder ser una animal recien nacido, los perros son perfectos para ello; esto segun el estudio convence al instante a cualquier mujer a que quiere irse a la coma contigo. ¿Por qué? Porque no hay nada más sexy para una mujer que un hombre que buscará activamente una educación en la detección de enfermedades de animales.
El artista de ROCK, rollo Axel Rose
-Entre en un bar Llevando un par de baquetas y un chaleco con un parche de tu banda favorita y el pelo realmente raro . Nadie sabe lo que realmente eres pero si, puedes parecer un bateria de una banda en ciernes. NOTA: Evite el parche "Def Leppard" a menos que pienses en crear una noche realmente incomodapara todos
El ARTISTA Melancolico, no se me ocurre nadie!
-Ponte una boina de lado en el melón y lleva un pincel cerquita de tu bata pintada, pon cara pensativa y de repente eres el chico sensible del bar, lo que da a la mujer el perverso placer de creer que ella podría hacerte llorar muyyyy fuerte.
El Estilista ver Bruno la pelicula
- Ponte una camiseta dos tallas pequeñas para ti, agarra un secador de pelo y una revista de Glamour y cuando entras en el bar guiña a cada mujer a la que quieras realizarle un buen look.

Bueno chicos os recomienod que me comenteis las experiencias surgidas con estos consejos tan surrealistassss!
Bye

Sexo

Por fin entramos en materia. Os imaginais en la cama con Britney Spears????? Creo que deberia empezar de otra forma no?
Hoy, por fin, Hablaremos del SESSSSSSSSSSSO, Yejee Pajaros ratas del Aire!!!!!! bueno creo que deberiamos empezar por el principio, El ser humano, Llamemoslo por poner Hombre Verde, por norma general posee unos instintos basicos arraigados, si confesar la verdad, todos hemos deseado ser Espinete; en lo mas prófundo de su ser. Uno de ellos es la reproducción, y siendo algo mas refinado, podríamos decir que da lugar al Sexo, mejor con psicotropicos. En la actualida el sexo esta totalmente desarrollado pues existen normalizadass todo tipo de relaciones sexuales, Heidi y Niebla, Epi y Blas, Godzilla y Ultraman, Batman y Robin ( solo los de la serie de los sesenta con mucho acido y música psicodelica), los hermanos sodomitas de colgados en Philadelphia, etc y como tal e una sociedad moderna como la nuestra (tenemos por fin la posibilidad de ver la pelicula de Dragon Ball) es una cosa de lo mas normal.
Y aqui viene lo interesante, ¿que motivos tendrias para practicar sexo con una persona, animal u objeto? Si podemos, podemos decir porque motivos nos gustaria tener sexo( Yes we Jarllll!), Es mas deberiamos hacer una lista con
los motivos mas importantes para tener sexo en esta vida.
Yo aqui os dejo un listado, si se que esta en la lengua del Dios Jackson, pero os pido que nos ayudeis con vuestras opiniones sobre los motivos y la forma en que tratarias de conseguir tener sexo. No censuraremos a nadie es mas la apoyaremos, en la salud claro y en la enfermedad, para que pueda normalizar su situacion con su pareja, animal, objeto, Alf, etc.
Saludosssss

The Naked Man

Si señores, Si,
Muchos me comentaban que cuando volveria, alguno de ustedes lo pedia con ahinco, otros no decian nada, pero lo pensaban.... y como no decidi volver con mas fuerza para darle lo que estaban pidiendo por esa mente calenturienta que poseeis todos vosotros personajillos de farandula que seguis el Blog religiosamente. Si señores, y encima hoy por fin hablaremos del hombre desnudo.....
Os introduzco en esta pedazo de tactica que ni el mismisimo Chiquito de la Calzada hubiese podido imaginar con su caballo negro camino de Bonanza.
La tactica basicamente consiste en conseguir aguantar en una cita hasta el momento culminante de poner una excusa, claramente inocente nada de depravaciones, sino el siguiente punto no lo llegareis hacer ni siquiera en una pelicula de Lucia Lapiedra, para poder subir a la vivienda que habite la susodicha, bien sea Ewok, Chewacca o midghet, tambien es aplicable, es mas os recomiendo que lo hagais con estos tres tipos de seres puesto que subiran las probabilidades a triunfo en 5 de cada 6 ocasiones; Para asi preparar la traca final quedandote desnudo para causar el efecto sorpresa en la mujer.
Es decir, seamos realistas, 10 de cada 10 veces queremos triunfar esa noche, normalmente nuestra cita nunca lleva tan buen camino como para conseguir plantar la bandera esa misma noche, con lo cual solo queda "El efecto Surprise". Esto es lo que conseguimos hacer quedandonos desnudos. Hay que elegir una postura sensual o graciosa, ver arriba varios ejemplos, para poder ejercer de sorpresón y acabar triunfando like the Coke.
Funciona 2 de cada 3 ocasiones y esta comprobado; a no ser que sean las tres razas anteriormente citadas donde ela probabilidad de exito sube a 5 de cada 6 ocasiones.

Conclusión 1º Acaba la cita en casa de la chica, llamemosla Godzilla.
2º Desnudate cuando Godzilla salga de improviso a acabar con su archienemigo Ultra Man
3º Elige una buena postura de presentación para el desnudo, recomendamos las posiciones, me limpio la boca despues de vomitarme todo el pantalon o el Cupido lanzando una Flecha Muy Grande, ya me entendeis no?
4º Reza porque cuando entre Godzilla, haya ganado la batalla contra Ultra Man y este de mejor humor para encarar tu posición enfemiza, ah y para no ser el desgraciado que de tres se queda sin mojar.

Segun el Codigo de los colegas, Ver the bro code en este mismo blog; solo os queda una cosa, dejar el pabellon bien alto, si no habeis bebido claro.

Aligatoooooo