Como saber si tienes novia....

Despues de un largo camino de sequia creativa, si señores es lo que tienen las crisis, que te quitan las ganas hasta de escribir; retomamos el camino del gran Profeta Barney, en busca de la verdad.
El post de hoy va dirigido principalmente a muchos de mis amigos, los cuales tras largas discusiones nocturnas de Whisky y Poker, si amigüitos el grupetto de amigos somos unos Sabinas en potencia, sobre cuando una mujer traspasa el limite del rollete convirtiendose automaticamente en novia. No os creais amiguetes que dicha pregunta es intrascendente, en la filmacion de la grandisima Vida de Bryan Terry Jones trato de sacrificar a la yegua preferida de Terry Gilliam tras una discusion acalorada sobre dicho tema; sino que aun hoy es una duda mas que razonable para muchas relaciones vigentes hoy en dia.
Para resolvernos la duda, el Gran Profeta Barney, nos da las Razones Gremlin, para saber si una mujer va a comenzar a dominar tu vida.
Las razones en concreto son aplicables a los Gremlin, ya que a la mujer como al Gremlin no hay que permitirle nunca tres cosas:
1ª No mojarlos nunca. a Los gremlins todos sabemos que les sucedia cuando se mojaban. Lo que no sabemos es que le sucedera a la "Caza Mayor Nocturna" cuando disfrute de una ducha. Es mas seguro que no deseas saberlo, asi que lo mejor sera prohibirle la entrada a tu ducha.(En caso de Jacuzzi, solo se le permitira entrar a dicho Aparato en evidente estado de embriaguez...)
2º Mantenerlos lejos de la luz Solar. De nuevo sabemos los efectos de este hecho en los Gremlins, pero que efectopuede tener ver a la mujer que conociste anoche a plena luz del dia.... Es una gran incognita, asi que si deseas arriesgarte a ello.... Seguramente es que quieras algo mas con ella.
3º No dejar que coma a partir de Medianoche. En los gremlins de nuevo dicho hecho tiene un efecto devastador verdad, pues imaginar el efecto de tener a alguien comiendo de tu nevera despues de una noche loca(Dicha regla es quebrantable unicamente con alimentos claramente afrodisiacos.... y NO ME REFIERO A LANGOSTINOS, sino a Miel, Nata, Mermelada.... Todo para untar vamos...)
Y aqui llegamos a la cuestion real..... Si con una persona quebrantas las tres reglas Gremlin, seguramente es que quieres algo mas, o en caso contrario que te tienes que enfrentar a una Okupacion en toda regla de tu Estrella de la Muerte.
Asi que Chicos, pensad en ello, ver si realmente cumplis las reglas Gremlin. Si asi fuera, tal y como indica el Manual de los Colegas, seriais uno de los elegidos, si no..... Estareis perdidos!!!!!!!!
Dewwwwwww

El Colega!

Buenas a todos y todas. Tras permanecer el el mas miserable anonimato durante algo mas de un mes, he decidido volver a las andadas y como no, continuar las Teorias del Gran Oraculo Barnabás.
Sin entrar en mi desaparación mas absoluta, os aseguro que desde hace dias he tratado de escribir pero desde que Cañita Brava esta sobrio (Pues dejo los Whiskys), no he recuperado el rumbo....
Bueno Empecemos con la teoria del Colega...
La historia dice que tras un gran hombre siempre hay una gran mujer.Cierto al 95%, le faltaba el plural(para los cortos como yo, si no os riais siempre soy el ultimo en coger los chistes; es mujeres la clave del dicho) Pero como bien sabeís para ello es necesaria ayuda, como la del el panadero TXEMA de Barrio Sesamo, alias El camello, si no fijaros en todo el polvo blanco que siempre tenia alrededor y la panda de Xungos con las pupilas dilatadas a su alrededor, Espinete, Don Pin Pon...Etc
Como ya os he dicho la ayuda de un colega es crucial, debe apoyarte en las tareas logisticas, bebida y esas cosas; tanto como en el apoyo a todas esas farsas que utilizais a la hora de intentar ligar(Ej Soy astronauta dices tu con chuleria, y ahi aparece el colega con tierra, perjurando que se la trajiste de marte...)
Como ya he dicho anteriormente, para tener exito al lado de cada gran hombre habra un gran colega, versatil dinamico y capaz de apoyarte con todos esos crancos, vease ORCOS de la tierra Media, que rodean a esa chiquilla tan mona a la cual ya le has echado el ojo.No olvideis que ya hubo grandes colegas: Michael Jordan tenía Scottie Pippen, el Solo Han tenía Chewbacca, Faemino a Cansado...Pero tristemente uno de nosotros no puede encontrar un gran colega en la esquina del super, al lado de la tienda de esos chinos tan Simpaticos, rien a cualquier hora del dia los jodioss. Por lo tanto hemos decidido ayudaros realizando el formulario perfecto para la busqueda del gran colega que todos necesitamos. Ver tu derecha!!!---}

Esta en ingles pero creo que todos los enfermos traduciran correctamente que significa el dibujo de arriba no?
PD Ted y Barney se han peleado de nuevo con lo cual Barney busca un nuevo colega.
Si crees que puedes ser la elite del colega, por favor completa el formulario y envíelo a la direccion BarneyStinson@yahoo.com.

- el Percebe

La Historia del tio tia!

Bueno amiguetes mios, como diria el gran Torrente; de nuevo hoy despues de tanto tiempo y tantas aventuras acaecidas, como al pobre Manolo Escobar, al cual un gitano le robo el carro hace pocos momentos porque estoy escuchando en la radio el robo en directo; sigo aqui al pie del cañon para contar las verdaderas historias que suceden en el dia a dia.
Pues bien hoy me centrare en contar una historia que me sucedio en un dia nublado con un gran amiguete, Rafa crack!; en una gran ciudad sin ley! Crevillente = Chicago de Al Capone.
Debo introducir mi historia contando que en aquellos dias trabajaba con mi amiguete Rafa visitando clientes en Crivi City, cuando vimos a un ser ajeno a cualquier raza conocida en la actualida, si chicos, mas vistosos que la ultima raza descubierta; los Cañitas Bravas son mas facilmente reconocibles por las canciones de apareamiento y cortejo, camaradas!; cuando vimos a un ser hibrido entre el hombre y la mujer, pues fumaba como un hombre herido en su orgullo y tenia cuerpo de mujer hormonada tras 234 horas de gimnasio semanales; con lo cual ante tanta indecision decidimos ser practicos y definir a la raza como Tios Tias!!!!
Si Señores, cuando nadie puede definir si un ser pertenece al genero masculino o femenino, podemos definir que es un Tio Tia. Esto nos lleva a poder hablar de la primera regla del Tio Tia y la amistad, Si posees una minima duda de la sexualidad de la persona en cuestion es mejor no realizar un ataque, es decir CARNE PA LA PICADORA!. Por cierto aqui tenemos a un gran Tio Tia, el cual por cierto nos dio a conocer a un gran Friky como el secuestrao...; el Gran Falete del cual dudamos de cual secualidad posible que pueda poseer el amigo.
El comportamiento a seguir cuando seas asediado por un gran tio tia, primero no ponerse nervioso, lo huelen. Segundo tratar de identificar la secualidad real de la persona, no vaya a ser que sea una mujer y dejes pasar la oportunidad. Y tercero y ultimo hablar del secuestrao, si habla bien del secuestrao podemos confirmar que es un Tio Tia.
Ciao Amiguetes!

Blocc de Recuerdos

O Bloc de Notas: Por desgracia, debo de reconocer Que el Bombay Shapire, mas tarde que temprano, deja secuelas. y que mi mente no esta capacitada para recordar todos los momentos entrañables de mi vida. Esto significa que para apreciar la mayoria de recuerdos que poseemos no hay nada mejor que apuntar, brevemente claro, los mejores hechos que cotituyan tu carrera como Casanova, o Casinadie como es mi caso. Si es cierto soy humano y me gusta vanagloriarme de los pocos momento singulares que poseo en mi vida amorosa. Y para Ello me baso en mi Bloc de Notas. Por eso sugiero hoy la nostálgica idea señores de crear y mantener un bien elaborado bloc de notas. He aquí cómo hacerlo (estos son mis consejos, creo que mejor no seguirlos y fiaros de vuestro instinto).NOTA: Lucha contra la necesidad de convertir tu bloc de notas en un libro de mesa de café, es decir que todos lo conozcan, esto te puede llevar a consecuencias desastrosas, incluyendo a tu muerte---
Sigamos. Pasos para obtener un buen recuerdo de todas tus experiencias en un bloc de notas, desde ahora lo llamaremos "Y"
PASOS
1: OBTENER BLOC DONDE APUNTAR
2: TOMAR Fotos: Las fotos suelen captar la verdadera esencia de una mujer, a falta del tacto, olor feromonas y demas, la foto siempre te ayudara a recordar a la mujer tal y como es, y no distorsionada por eL Larios con Cerveza que bebiste la semana pasada, o el recuerdo de posibles sentimientos.
3: RECOGIDA OBJETOS:Por ejemplo, ¿has pillado con una diosa en un hotel? pues roba las toallas del hotel con las que se ha duchado la susodicha y disfuta de su esencia, pues cuando se le pase la mona no seguira esperandote....
4: Elige un Color para "y": Si Estas en un periodo con una chica Gotica, pinta de negro sus paginas, si estas con una casada de Blanco, si estas con una monja de blanco y negro. Los estudios de la universidad de Masaccccchusssetss dicen que un color te recuerda un sentimiento real. Recrealos tu mismo!
5: Escoge una portada y contraportada Aqui es donde realmente me gusta ser creativo. En la página 83 de mi bloc de notas, existe un detalle en la que hablo de fantasias con una granjera, en concreto con una lechera en un pajar; Realmente realice los bordes de eses capitulo en paja, de trigo malpensaos, eso te acerca mas todavia a las sensaciones de aquel dia
6: objeto de la susodicha: Una Imagen vale más que mil palabras, pero a veces esas mil palabras dejan poca o ninguna idea de quién era la chica, que quería o que cosa estaba dispuesta a hacer con lo cual como diria MAtias LEGENDARIO Prats. Más información es siempre útil a que si Sussana Griso? He aquí una muestra de una revista del bloc de notas de Barney: 03/04/09 1 chica Alias: Elsworth Di BonaAngle: Príncesa de Noruega, (para mi lo era) - Medidas: 96-64-85 Notas: Gran Pecho, el derecho para ser exactos. Lamentablemente, ella eligio bien y acabo con otro la noche.
7: DISFRUTA DE TU BLOC! No sólo has conmemorado tus conquistas, si existen claro; sino que haa emprendido una afición para toda la vida, que te otorgara una gran alegría personal, siempre y cuando puedas rellenarlo aunque sea con mentiras vaya!; en los próximos años. Lo que nos lleva al último y más importante paso de "Y"
8: ESCRIBE DE NUEVO EN EL!
Agur

La Primera Impresión

8,3 segundos - eso es todo el tiempo que tenemos para dar una primera impresión .
La verdadera cuestión del ligue es la imagen que una mujer realmente capta de ti. Peor aún, la primera impresion que des a una mujer sera la que valga realmente, (conclusion, tu primera impresion debe mentir todo lo posible respecto a tu persona, pues debes parecerte a Brad Pitt, aunque realmente seas algo similar a Steve-o de jackass).
Si esto no es justo del todo, imaginaos que una mujer juez juzgara a un hombre solo por su apariencia, independientemente del delito, ¿Qué mundo seria este? Conviviriamos con delincuentes con aspecto de Pierce Brosnan, y eso seria fatal para la humanidad.
¿Cuanto tiempo creeis que necesitan las mujeres para saber si realmente quieren tener sexo con un hombre? Solo necesitan 8,3 segundos, pues solo necesitan la primera impresión. Eso es 1,7 segundos más rápido que el lanzamiento de cohetes Tomahawk. Y algo mas rapido que la ultima batalla entre godzilla y ultra-man.
Si no Poseemos la agudeza verbal, un buen físico dado por Dios, o la rapidez mental que me permita atrapar a una mujer a primera vista, la mayoría de los hombres que no tengan un plan, no tienen oportunidad contra el reloj y esos 8,3 segundos fatales para tu noche de sexo soñada.
Afortunadamente para ti, he coleccionado un manual para estar preparado para posibles problemas como excusas(la pesadilla de que te diga que te pareces a su ex o que cree tener laringitis) e intentos de suicidiopor parte de la compañia femenina. Pero hoy solo hablaremos de unos consejos fáciles de seguir y que te puedan permitir dar hacer una primera impresión lo suficientemente buena como para derrotar a una mujer antes de traspasar la fatidica barrera de los 8.3 Segundos
Supongo que sabreís que los estudios estadisticos de la universidad de Michigan son los mejores ¿verdad? (Ver estudios sobre deficiencias en el crecimiento)
Pues existe uno en la que un grupo de atractivas mujeres 18a-22da años de edad están expuestos a imágenes al azar y pregunta si los hombres que aparecen en la imagen seria el prototipo de hombre con el que irse a la cama. Para legitimar el estudio, existen otros temas que también se estudian, potencia sexual femenina, juguetes sexuales preferidos etc; pero lo dejaremos al margen de momento.
Conclusiones del estudio.
Imagenes a dar positivas para conseguir un exito rapido:
El heroe, algo similar a Chuck Norris
-Entra en un bar usando una pistola, un cuchillo, y / o una granada (juguetes preferidos) y para la mujer el primer pensamiento será: "Ahora aquí hay un hombre que me protege", seguido rápidamente con su segundo pensamiento, "Me gustaría participar en relaciones sexuales con este hombre fuertemente armado
El VETERINARIO, parecerse al Geoge Clooney de urgencias, pero con cara de haber mordido tres limones despues de un tequila bien cargado.
-Entra en el bar con un delantal cubierto de pelo y a poder ser una animal recien nacido, los perros son perfectos para ello; esto segun el estudio convence al instante a cualquier mujer a que quiere irse a la coma contigo. ¿Por qué? Porque no hay nada más sexy para una mujer que un hombre que buscará activamente una educación en la detección de enfermedades de animales.
El artista de ROCK, rollo Axel Rose
-Entre en un bar Llevando un par de baquetas y un chaleco con un parche de tu banda favorita y el pelo realmente raro . Nadie sabe lo que realmente eres pero si, puedes parecer un bateria de una banda en ciernes. NOTA: Evite el parche "Def Leppard" a menos que pienses en crear una noche realmente incomodapara todos
El ARTISTA Melancolico, no se me ocurre nadie!
-Ponte una boina de lado en el melón y lleva un pincel cerquita de tu bata pintada, pon cara pensativa y de repente eres el chico sensible del bar, lo que da a la mujer el perverso placer de creer que ella podría hacerte llorar muyyyy fuerte.
El Estilista ver Bruno la pelicula
- Ponte una camiseta dos tallas pequeñas para ti, agarra un secador de pelo y una revista de Glamour y cuando entras en el bar guiña a cada mujer a la que quieras realizarle un buen look.

Bueno chicos os recomienod que me comenteis las experiencias surgidas con estos consejos tan surrealistassss!
Bye

Sexo

Por fin entramos en materia. Os imaginais en la cama con Britney Spears????? Creo que deberia empezar de otra forma no?
Hoy, por fin, Hablaremos del SESSSSSSSSSSSO, Yejee Pajaros ratas del Aire!!!!!! bueno creo que deberiamos empezar por el principio, El ser humano, Llamemoslo por poner Hombre Verde, por norma general posee unos instintos basicos arraigados, si confesar la verdad, todos hemos deseado ser Espinete; en lo mas prófundo de su ser. Uno de ellos es la reproducción, y siendo algo mas refinado, podríamos decir que da lugar al Sexo, mejor con psicotropicos. En la actualida el sexo esta totalmente desarrollado pues existen normalizadass todo tipo de relaciones sexuales, Heidi y Niebla, Epi y Blas, Godzilla y Ultraman, Batman y Robin ( solo los de la serie de los sesenta con mucho acido y música psicodelica), los hermanos sodomitas de colgados en Philadelphia, etc y como tal e una sociedad moderna como la nuestra (tenemos por fin la posibilidad de ver la pelicula de Dragon Ball) es una cosa de lo mas normal.
Y aqui viene lo interesante, ¿que motivos tendrias para practicar sexo con una persona, animal u objeto? Si podemos, podemos decir porque motivos nos gustaria tener sexo( Yes we Jarllll!), Es mas deberiamos hacer una lista con
los motivos mas importantes para tener sexo en esta vida.
Yo aqui os dejo un listado, si se que esta en la lengua del Dios Jackson, pero os pido que nos ayudeis con vuestras opiniones sobre los motivos y la forma en que tratarias de conseguir tener sexo. No censuraremos a nadie es mas la apoyaremos, en la salud claro y en la enfermedad, para que pueda normalizar su situacion con su pareja, animal, objeto, Alf, etc.
Saludosssss

The Naked Man

Si señores, Si,
Muchos me comentaban que cuando volveria, alguno de ustedes lo pedia con ahinco, otros no decian nada, pero lo pensaban.... y como no decidi volver con mas fuerza para darle lo que estaban pidiendo por esa mente calenturienta que poseeis todos vosotros personajillos de farandula que seguis el Blog religiosamente. Si señores, y encima hoy por fin hablaremos del hombre desnudo.....
Os introduzco en esta pedazo de tactica que ni el mismisimo Chiquito de la Calzada hubiese podido imaginar con su caballo negro camino de Bonanza.
La tactica basicamente consiste en conseguir aguantar en una cita hasta el momento culminante de poner una excusa, claramente inocente nada de depravaciones, sino el siguiente punto no lo llegareis hacer ni siquiera en una pelicula de Lucia Lapiedra, para poder subir a la vivienda que habite la susodicha, bien sea Ewok, Chewacca o midghet, tambien es aplicable, es mas os recomiendo que lo hagais con estos tres tipos de seres puesto que subiran las probabilidades a triunfo en 5 de cada 6 ocasiones; Para asi preparar la traca final quedandote desnudo para causar el efecto sorpresa en la mujer.
Es decir, seamos realistas, 10 de cada 10 veces queremos triunfar esa noche, normalmente nuestra cita nunca lleva tan buen camino como para conseguir plantar la bandera esa misma noche, con lo cual solo queda "El efecto Surprise". Esto es lo que conseguimos hacer quedandonos desnudos. Hay que elegir una postura sensual o graciosa, ver arriba varios ejemplos, para poder ejercer de sorpresón y acabar triunfando like the Coke.
Funciona 2 de cada 3 ocasiones y esta comprobado; a no ser que sean las tres razas anteriormente citadas donde ela probabilidad de exito sube a 5 de cada 6 ocasiones.

Conclusión 1º Acaba la cita en casa de la chica, llamemosla Godzilla.
2º Desnudate cuando Godzilla salga de improviso a acabar con su archienemigo Ultra Man
3º Elige una buena postura de presentación para el desnudo, recomendamos las posiciones, me limpio la boca despues de vomitarme todo el pantalon o el Cupido lanzando una Flecha Muy Grande, ya me entendeis no?
4º Reza porque cuando entre Godzilla, haya ganado la batalla contra Ultra Man y este de mejor humor para encarar tu posición enfemiza, ah y para no ser el desgraciado que de tres se queda sin mojar.

Segun el Codigo de los colegas, Ver the bro code en este mismo blog; solo os queda una cosa, dejar el pabellon bien alto, si no habeis bebido claro.

Aligatoooooo