Barney Stinson

Como saber si tienes novia....

2010-09-16T15:38:00.000-07:00

Despues de un largo camino de sequia creativa, si señores es lo que tienen las crisis, que te quitan las ganas hasta de escribir; retomamos el camino del gran Profeta Barney, en busca de la verdad.
El post de hoy va dirigido principalmente a muchos de mis amigos, los cuales tras largas discusiones nocturnas de Whisky y Poker, si amigüitos el grupetto de amigos somos unos Sabinas en potencia, sobre cuando una mujer traspasa el limite del rollete convirtiendose automaticamente en novia. No os creais amiguetes que dicha pregunta es intrascendente, en la filmacion de la grandisima Vida de Bryan Terry Jones trato de sacrificar a la yegua preferida de Terry Gilliam tras una discusion acalorada sobre dicho tema; sino que aun hoy es una duda mas que razonable para muchas relaciones vigentes hoy en dia.
Para resolvernos la duda, el Gran Profeta Barney, nos da las Razones Gremlin, para saber si una mujer va a comenzar a dominar tu vida.
Las razones en concreto son aplicables a los Gremlin, ya que a la mujer como al Gremlin no hay que permitirle nunca tres cosas:
1ª No mojarlos nunca. a Los gremlins todos sabemos que les sucedia cuando se mojaban. Lo que no sabemos es que le sucedera a la "Caza Mayor Nocturna" cuando disfrute de una ducha. Es mas seguro que no deseas saberlo, asi que lo mejor sera prohibirle la entrada a tu ducha.(En caso de Jacuzzi, solo se le permitira entrar a dicho Aparato en evidente estado de embriaguez...)
2º Mantenerlos lejos de la luz Solar. De nuevo sabemos los efectos de este hecho en los Gremlins, pero que efectopuede tener ver a la mujer que conociste anoche a plena luz del dia.... Es una gran incognita, asi que si deseas arriesgarte a ello.... Seguramente es que quieras algo mas con ella.
3º No dejar que coma a partir de Medianoche. En los gremlins de nuevo dicho hecho tiene un efecto devastador verdad, pues imaginar el efecto de tener a alguien comiendo de tu nevera despues de una noche loca(Dicha regla es quebrantable unicamente con alimentos claramente afrodisiacos.... y NO ME REFIERO A LANGOSTINOS, sino a Miel, Nata, Mermelada.... Todo para untar vamos...)
Y aqui llegamos a la cuestion real..... Si con una persona quebrantas las tres reglas Gremlin, seguramente es que quieres algo mas, o en caso contrario que te tienes que enfrentar a una Okupacion en toda regla de tu Estrella de la Muerte.
Asi que Chicos, pensad en ello, ver si realmente cumplis las reglas Gremlin. Si asi fuera, tal y como indica el Manual de los Colegas, seriais uno de los elegidos, si no..... Estareis perdidos!!!!!!!!
Dewwwwwww

El Colega!

2009-10-15T14:08:00.000-07:00

Buenas a todos y todas. Tras permanecer el el mas miserable anonimato durante algo mas de un mes, he decidido volver a las andadas y como no, continuar las Teorias del Gran Oraculo Barnabás.
Sin entrar en mi desaparación mas absoluta, os aseguro que desde hace dias he tratado de escribir pero desde que Cañita Brava esta sobrio (Pues dejo los Whiskys), no he recuperado el rumbo....
Bueno Empecemos con la teoria del Colega...
La historia dice que tras un gran hombre siempre hay una gran mujer.Cierto al 95%, le faltaba el plural(para los cortos como yo, si no os riais siempre soy el ultimo en coger los chistes; es mujeres la clave del dicho) Pero como bien sabeís para ello es necesaria ayuda, como la del el panadero TXEMA de Barrio Sesamo, alias El camello, si no fijaros en todo el polvo blanco que siempre tenia alrededor y la panda de Xungos con las pupilas dilatadas a su alrededor, Espinete, Don Pin Pon...Etc
Como ya os he dicho la ayuda de un colega es crucial, debe apoyarte en las tareas logisticas, bebida y esas cosas; tanto como en el apoyo a todas esas farsas que utilizais a la hora de intentar ligar(Ej Soy astronauta dices tu con chuleria, y ahi aparece el colega con tierra, perjurando que se la trajiste de marte...)
Como ya he dicho anteriormente, para tener exito al lado de cada gran hombre habra un gran colega, versatil dinamico y capaz de apoyarte con todos esos crancos, vease ORCOS de la tierra Media, que rodean a esa chiquilla tan mona a la cual ya le has echado el ojo.No olvideis que ya hubo grandes colegas: Michael Jordan tenía Scottie Pippen, el Solo Han tenía Chewbacca, Faemino a Cansado...Pero tristemente uno de nosotros no puede encontrar un gran colega en la esquina del super, al lado de la tienda de esos chinos tan Simpaticos, rien a cualquier hora del dia los jodioss. Por lo tanto hemos decidido ayudaros realizando el formulario perfecto para la busqueda del gran colega que todos necesitamos. Ver tu derecha!!!---}

Esta en ingles pero creo que todos los enfermos traduciran correctamente que significa el dibujo de arriba no?
PD Ted y Barney se han peleado de nuevo con lo cual Barney busca un nuevo colega.
Si crees que puedes ser la elite del colega, por favor completa el formulario y envíelo a la direccion BarneyStinson@yahoo.com.

- el Percebe

La Historia del tio tia!

2009-09-09T16:52:00.000-07:00

Bueno amiguetes mios, como diria el gran Torrente; de nuevo hoy despues de tanto tiempo y tantas aventuras acaecidas, como al pobre Manolo Escobar, al cual un gitano le robo el carro hace pocos momentos porque estoy escuchando en la radio el robo en directo; sigo aqui al pie del cañon para contar las verdaderas historias que suceden en el dia a dia.
Pues bien hoy me centrare en contar una historia que me sucedio en un dia nublado con un gran amiguete, Rafa crack!; en una gran ciudad sin ley! Crevillente = Chicago de Al Capone.
Debo introducir mi historia contando que en aquellos dias trabajaba con mi amiguete Rafa visitando clientes en Crivi City, cuando vimos a un ser ajeno a cualquier raza conocida en la actualida, si chicos, mas vistosos que la ultima raza descubierta; los Cañitas Bravas son mas facilmente reconocibles por las canciones de apareamiento y cortejo, camaradas!; cuando vimos a un ser hibrido entre el hombre y la mujer, pues fumaba como un hombre herido en su orgullo y tenia cuerpo de mujer hormonada tras 234 horas de gimnasio semanales; con lo cual ante tanta indecision decidimos ser practicos y definir a la raza como Tios Tias!!!!
Si Señores, cuando nadie puede definir si un ser pertenece al genero masculino o femenino, podemos definir que es un Tio Tia. Esto nos lleva a poder hablar de la primera regla del Tio Tia y la amistad, Si posees una minima duda de la sexualidad de la persona en cuestion es mejor no realizar un ataque, es decir CARNE PA LA PICADORA!. Por cierto aqui tenemos a un gran Tio Tia, el cual por cierto nos dio a conocer a un gran Friky como el secuestrao...; el Gran Falete del cual dudamos de cual secualidad posible que pueda poseer el amigo.
El comportamiento a seguir cuando seas asediado por un gran tio tia, primero no ponerse nervioso, lo huelen. Segundo tratar de identificar la secualidad real de la persona, no vaya a ser que sea una mujer y dejes pasar la oportunidad. Y tercero y ultimo hablar del secuestrao, si habla bien del secuestrao podemos confirmar que es un Tio Tia.
Ciao Amiguetes!

Blocc de Recuerdos

2009-08-06T15:14:00.000-07:00

O Bloc de Notas: Por desgracia, debo de reconocer Que el Bombay Shapire, mas tarde que temprano, deja secuelas. y que mi mente no esta capacitada para recordar todos los momentos entrañables de mi vida. Esto significa que para apreciar la mayoria de recuerdos que poseemos no hay nada mejor que apuntar, brevemente claro, los mejores hechos que cotituyan tu carrera como Casanova, o Casinadie como es mi caso. Si es cierto soy humano y me gusta vanagloriarme de los pocos momento singulares que poseo en mi vida amorosa. Y para Ello me baso en mi Bloc de Notas. Por eso sugiero hoy la nostálgica idea señores de crear y mantener un bien elaborado bloc de notas. He aquí cómo hacerlo (estos son mis consejos, creo que mejor no seguirlos y fiaros de vuestro instinto).NOTA: Lucha contra la necesidad de convertir tu bloc de notas en un libro de mesa de café, es decir que todos lo conozcan, esto te puede llevar a consecuencias desastrosas, incluyendo a tu muerte---
Sigamos. Pasos para obtener un buen recuerdo de todas tus experiencias en un bloc de notas, desde ahora lo llamaremos "Y"
PASOS
1: OBTENER BLOC DONDE APUNTAR
2: TOMAR Fotos: Las fotos suelen captar la verdadera esencia de una mujer, a falta del tacto, olor feromonas y demas, la foto siempre te ayudara a recordar a la mujer tal y como es, y no distorsionada por eL Larios con Cerveza que bebiste la semana pasada, o el recuerdo de posibles sentimientos.
3: RECOGIDA OBJETOS:Por ejemplo, ¿has pillado con una diosa en un hotel? pues roba las toallas del hotel con las que se ha duchado la susodicha y disfuta de su esencia, pues cuando se le pase la mona no seguira esperandote....
4: Elige un Color para "y": Si Estas en un periodo con una chica Gotica, pinta de negro sus paginas, si estas con una casada de Blanco, si estas con una monja de blanco y negro. Los estudios de la universidad de Masaccccchusssetss dicen que un color te recuerda un sentimiento real. Recrealos tu mismo!
5: Escoge una portada y contraportada Aqui es donde realmente me gusta ser creativo. En la página 83 de mi bloc de notas, existe un detalle en la que hablo de fantasias con una granjera, en concreto con una lechera en un pajar; Realmente realice los bordes de eses capitulo en paja, de trigo malpensaos, eso te acerca mas todavia a las sensaciones de aquel dia
6: objeto de la susodicha: Una Imagen vale más que mil palabras, pero a veces esas mil palabras dejan poca o ninguna idea de quién era la chica, que quería o que cosa estaba dispuesta a hacer con lo cual como diria MAtias LEGENDARIO Prats. Más información es siempre útil a que si Sussana Griso? He aquí una muestra de una revista del bloc de notas de Barney: 03/04/09 1 chica Alias: Elsworth Di BonaAngle: Príncesa de Noruega, (para mi lo era) - Medidas: 96-64-85 Notas: Gran Pecho, el derecho para ser exactos. Lamentablemente, ella eligio bien y acabo con otro la noche.
7: DISFRUTA DE TU BLOC! No sólo has conmemorado tus conquistas, si existen claro; sino que haa emprendido una afición para toda la vida, que te otorgara una gran alegría personal, siempre y cuando puedas rellenarlo aunque sea con mentiras vaya!; en los próximos años. Lo que nos lleva al último y más importante paso de "Y"
8: ESCRIBE DE NUEVO EN EL!
Agur

La Primera Impresión

2009-07-26T12:42:00.000-07:00

8,3 segundos - eso es todo el tiempo que tenemos para dar una primera impresión .
La verdadera cuestión del ligue es la imagen que una mujer realmente capta de ti. Peor aún, la primera impresion que des a una mujer sera la que valga realmente, (conclusion, tu primera impresion debe mentir todo lo posible respecto a tu persona, pues debes parecerte a Brad Pitt, aunque realmente seas algo similar a Steve-o de jackass).
Si esto no es justo del todo, imaginaos que una mujer juez juzgara a un hombre solo por su apariencia, independientemente del delito, ¿Qué mundo seria este? Conviviriamos con delincuentes con aspecto de Pierce Brosnan, y eso seria fatal para la humanidad.
¿Cuanto tiempo creeis que necesitan las mujeres para saber si realmente quieren tener sexo con un hombre? Solo necesitan 8,3 segundos, pues solo necesitan la primera impresión. Eso es 1,7 segundos más rápido que el lanzamiento de cohetes Tomahawk. Y algo mas rapido que la ultima batalla entre godzilla y ultra-man.
Si no Poseemos la agudeza verbal, un buen físico dado por Dios, o la rapidez mental que me permita atrapar a una mujer a primera vista, la mayoría de los hombres que no tengan un plan, no tienen oportunidad contra el reloj y esos 8,3 segundos fatales para tu noche de sexo soñada.
Afortunadamente para ti, he coleccionado un manual para estar preparado para posibles problemas como excusas(la pesadilla de que te diga que te pareces a su ex o que cree tener laringitis) e intentos de suicidiopor parte de la compañia femenina. Pero hoy solo hablaremos de unos consejos fáciles de seguir y que te puedan permitir dar hacer una primera impresión lo suficientemente buena como para derrotar a una mujer antes de traspasar la fatidica barrera de los 8.3 Segundos
Supongo que sabreís que los estudios estadisticos de la universidad de Michigan son los mejores ¿verdad? (Ver estudios sobre deficiencias en el crecimiento)
Pues existe uno en la que un grupo de atractivas mujeres 18a-22da años de edad están expuestos a imágenes al azar y pregunta si los hombres que aparecen en la imagen seria el prototipo de hombre con el que irse a la cama. Para legitimar el estudio, existen otros temas que también se estudian, potencia sexual femenina, juguetes sexuales preferidos etc; pero lo dejaremos al margen de momento.
Conclusiones del estudio.
Imagenes a dar positivas para conseguir un exito rapido:
El heroe, algo similar a Chuck Norris
-Entra en un bar usando una pistola, un cuchillo, y / o una granada (juguetes preferidos) y para la mujer el primer pensamiento será: "Ahora aquí hay un hombre que me protege", seguido rápidamente con su segundo pensamiento, "Me gustaría participar en relaciones sexuales con este hombre fuertemente armado
El VETERINARIO, parecerse al Geoge Clooney de urgencias, pero con cara de haber mordido tres limones despues de un tequila bien cargado.
-Entra en el bar con un delantal cubierto de pelo y a poder ser una animal recien nacido, los perros son perfectos para ello; esto segun el estudio convence al instante a cualquier mujer a que quiere irse a la coma contigo. ¿Por qué? Porque no hay nada más sexy para una mujer que un hombre que buscará activamente una educación en la detección de enfermedades de animales.
El artista de ROCK, rollo Axel Rose
-Entre en un bar Llevando un par de baquetas y un chaleco con un parche de tu banda favorita y el pelo realmente raro . Nadie sabe lo que realmente eres pero si, puedes parecer un bateria de una banda en ciernes. NOTA: Evite el parche "Def Leppard" a menos que pienses en crear una noche realmente incomodapara todos
El ARTISTA Melancolico, no se me ocurre nadie!
-Ponte una boina de lado en el melón y lleva un pincel cerquita de tu bata pintada, pon cara pensativa y de repente eres el chico sensible del bar, lo que da a la mujer el perverso placer de creer que ella podría hacerte llorar muyyyy fuerte.
El Estilista ver Bruno la pelicula
- Ponte una camiseta dos tallas pequeñas para ti, agarra un secador de pelo y una revista de Glamour y cuando entras en el bar guiña a cada mujer a la que quieras realizarle un buen look.

Bueno chicos os recomienod que me comenteis las experiencias surgidas con estos consejos tan surrealistassss!
Bye

Sexo

2009-07-14T14:17:00.000-07:00

Por fin entramos en materia. Os imaginais en la cama con Britney Spears????? Creo que deberia empezar de otra forma no?
Hoy, por fin, Hablaremos del SESSSSSSSSSSSO, Yejee Pajaros ratas del Aire!!!!!! bueno creo que deberiamos empezar por el principio, El ser humano, Llamemoslo por poner Hombre Verde, por norma general posee unos instintos basicos arraigados, si confesar la verdad, todos hemos deseado ser Espinete; en lo mas prófundo de su ser. Uno de ellos es la reproducción, y siendo algo mas refinado, podríamos decir que da lugar al Sexo, mejor con psicotropicos. En la actualida el sexo esta totalmente desarrollado pues existen normalizadass todo tipo de relaciones sexuales, Heidi y Niebla, Epi y Blas, Godzilla y Ultraman, Batman y Robin ( solo los de la serie de los sesenta con mucho acido y música psicodelica), los hermanos sodomitas de colgados en Philadelphia, etc y como tal e una sociedad moderna como la nuestra (tenemos por fin la posibilidad de ver la pelicula de Dragon Ball) es una cosa de lo mas normal.
Y aqui viene lo interesante, ¿que motivos tendrias para practicar sexo con una persona, animal u objeto? Si podemos, podemos decir porque motivos nos gustaria tener sexo( Yes we Jarllll!), Es mas deberiamos hacer una lista con
los motivos mas importantes para tener sexo en esta vida.
Yo aqui os dejo un listado, si se que esta en la lengua del Dios Jackson, pero os pido que nos ayudeis con vuestras opiniones sobre los motivos y la forma en que tratarias de conseguir tener sexo. No censuraremos a nadie es mas la apoyaremos, en la salud claro y en la enfermedad, para que pueda normalizar su situacion con su pareja, animal, objeto, Alf, etc.
Saludosssss

The Naked Man

2009-07-03T16:04:00.000-07:00

Si señores, Si,
Muchos me comentaban que cuando volveria, alguno de ustedes lo pedia con ahinco, otros no decian nada, pero lo pensaban.... y como no decidi volver con mas fuerza para darle lo que estaban pidiendo por esa mente calenturienta que poseeis todos vosotros personajillos de farandula que seguis el Blog religiosamente. Si señores, y encima hoy por fin hablaremos del hombre desnudo.....
Os introduzco en esta pedazo de tactica que ni el mismisimo Chiquito de la Calzada hubiese podido imaginar con su caballo negro camino de Bonanza.
La tactica basicamente consiste en conseguir aguantar en una cita hasta el momento culminante de poner una excusa, claramente inocente nada de depravaciones, sino el siguiente punto no lo llegareis hacer ni siquiera en una pelicula de Lucia Lapiedra, para poder subir a la vivienda que habite la susodicha, bien sea Ewok, Chewacca o midghet, tambien es aplicable, es mas os recomiendo que lo hagais con estos tres tipos de seres puesto que subiran las probabilidades a triunfo en 5 de cada 6 ocasiones; Para asi preparar la traca final quedandote desnudo para causar el efecto sorpresa en la mujer.
Es decir, seamos realistas, 10 de cada 10 veces queremos triunfar esa noche, normalmente nuestra cita nunca lleva tan buen camino como para conseguir plantar la bandera esa misma noche, con lo cual solo queda "El efecto Surprise". Esto es lo que conseguimos hacer quedandonos desnudos. Hay que elegir una postura sensual o graciosa, ver arriba varios ejemplos, para poder ejercer de sorpresón y acabar triunfando like the Coke.
Funciona 2 de cada 3 ocasiones y esta comprobado; a no ser que sean las tres razas anteriormente citadas donde ela probabilidad de exito sube a 5 de cada 6 ocasiones.

Conclusión 1º Acaba la cita en casa de la chica, llamemosla Godzilla.
2º Desnudate cuando Godzilla salga de improviso a acabar con su archienemigo Ultra Man
3º Elige una buena postura de presentación para el desnudo, recomendamos las posiciones, me limpio la boca despues de vomitarme todo el pantalon o el Cupido lanzando una Flecha Muy Grande, ya me entendeis no?
4º Reza porque cuando entre Godzilla, haya ganado la batalla contra Ultra Man y este de mejor humor para encarar tu posición enfemiza, ah y para no ser el desgraciado que de tres se queda sin mojar.

Segun el Codigo de los colegas, Ver the bro code en este mismo blog; solo os queda una cosa, dejar el pabellon bien alto, si no habeis bebido claro.

Aligatoooooo

La Regla de Platino

2009-06-03T08:09:00.000-07:00

Bueno Chicos como cada Semana aqui vamos de nuevo con un tema de vital importancia para nuestra insignificante existencia. La regla de Platino, ¡si señor! Por que todos o casi todos hemos pasado por estas fases vamos a explicar en que consiste pormenorizadamente esta Grandisima regla que nos dejo el Sr Barnabas en uno de sus momentos de lucidez Extrema.

Existe una regla superior a "Ama a tu prójimo". Es la que se conoce como "La Regla de Platino": "Nunca jamás ames a tu prójimo". Esta explica los pasos que, inevitablemente, se siguen cuando uno entabla algún tipo de relación de ámbito afectivo con otra persona cuyo grado de acercamiento es elevado, sin que este suponga una amistad fraternal ni un amor inexpirable; es decir, cuando un individuo se lía con un compañero de trabajo, un cliente de su empresa, un familiar de un amigo o la mascota de este.
Estas relaciones siguen, en todos los casos, los mismos ocho pasos:

1-ATRACCIÓN: El roce hace el cariño, o sino que se lo digan a Clinton. Una persona soltera necesita cariño y estima. Esta falta de afección te puede llevar a acercarte a personas de tu entorno laboral o social y, en ocasiones, a entablar algún tipo de relación semiafectiva con estas.
La atracción es inevitable. Uno sabe que otra gente ha pasado por esto, y también que nadie ha salido bien parado, pero tienes que arriesgarte.

2-CONFESIÓN: Esta parte se refiere al momento en el que, entre birras, expones ante tus amigos y confesores lo extraño de tu atracción por tu particular "prójimo". Lo normal es que, mientras explicas tu caso, los demás "se partan el ojete" pensando que "La Regla de Platino" no les afectará nunca... cuan equivocados están...

3-SUMISIÓN: Es el momento en el que, inevitablemente, uno cae ante la tentación. Las fuerzas han flaqueado amigo, y tus intentos de resistirte han sido en vano. Ignoras los consejos de tus amigos y te adentras en lo que se sabe una relación sin futuro.

4-VENTAJAS: La razón por la que te adentras en ese laberinto de caos y desastre es porqué al principio solo eres capaz de visualizar la parte buena del asunto: sexo, dinero, proximidad, un corte de pelo gratis... pero no te engañes, lo vuestro está destinado al fracaso.

5-EL PUNTO DE INFLEXIÓN: De repente, un día te apetece hacer otra cosa... sin la otra persona... salir con los amigos, quedarte en casa solo o simplemente morir. Pero no puedes hacerlo, ¿por qué? porqué estás en una relación, amigo mío, y eso implica esclavitud y obediencia. Pero tu problema es doble... ¿Por qué?... Porqué tu estás liado con tu "prójimo", es decir, lo vas a ver cada día en el trabajo, en tu calle, en tu casa o donde sea... eso implica bronca asegurada!

6-EL PURGATORIO: Paso también conocido como "El Calvario". Es cuando tu sensación de acorralamiento y agobio empieza a ser extrema. Al ser a la vez pareja y vecino/compañero/familiar/abuela, estás obligado a verle a menudo, por lo que su capacidad de control sobre tu vida es mayor. Aquí es cuando tu vida empieza a convertirse en un infierno.

7-CONFRONTACIÓN: Viene a ser una relación-tomia. El proceso de saneamiento de la relación, en la que tú, y solamente tú, has de tener la suficiente capacidad para afrontar la situación de estrés mental en la que estás sumido y coger el toro por los cuernos. Es el momento del "Tenemos que hablar"...

En cualquier otro tipo de relación, este sería el último paso, pero tu relación no es como las demás. Al ver a esa persona a menudo, estás obligado a pasar por un último paso:

8-LA BRONCA: Tu relación con esa persona nunca será la misma. Vuestro trato tornará tenso y frío, consistente en conversaciones cortas y faltas de contenido. Y un día, la inevitable pelea tendrá lugar. Ese será el final de vuestra relación laboral/familiar/social/vecinal que, en ningún momento, debía de haber ido más lejos.

Como podeis ver, esto es aplicable principalmente a las conversaciones con los colegas, es decir, que debes leerte la regla de platino mucho antes de que vuelvas a contar la historia de la secretaria cachonda que te mira en la oficina....
Recuerda! Es por tu bien...

Una cosa....

2009-05-28T13:41:00.000-07:00

Bueno muchos pensabamos que esta semana tendriamos una posible versión de la diagonal Vickie Mendoza a lo domestico, con tias de aqui vamos; pero que por lo visto mi propuesta no ha calado muy hondo con lo cual lo dejaremos pasar... DE MOMENTO CLARO!
Bueno hoy queria empezar con un discurso sobre la gran comunicacion que existe gracias a INTERNEEEEEEEEEEEEEEEEET(voz de Enjuto). En una palabra, acojonante; asi es la forma en que hoy utilizamos internet, hasta un grande como Barney tiene msn, aunque él que es un tio grande tecnologicamente claro, sino mirar su blog es imprescindible chavales; con lo cual induce a pensar que internet es algo mas que una red de informacion, sino es un mar donde poder pescar mujeres en ese gran mundo que hay ahí fuera, The Truth Is Out Here, como diría un amigo al que le ponen los extraterrestres....
Bueno en resumen os dejo una imagen del MSn de Barney Stinson con Ted, Marshall, Libby y Robin, que junto a Barney protagonizan Como conocí a vuestra madre, vemos que aparecen conectados otros personajes a los que en menor medida también hemos visto participar en la serie como Ranjid, el taxista, Mary, la vecina que Ted cree ser prostituta o “Not Mobby”, el pirado que se une a ellos en la fiesta de Nochevieja. Espero que os agrade!
TAdespues Mikes!

Y por fin .... LA DIAGONAL VICKY MENDOZA

2009-05-20T13:51:00.000-07:00

Si amigos, por fin llegamos a una de las teorias mas GRANDES del Sr Barnabas Stinson.

Como bien sabemos todos hay diferentes tipos de mujeres, las hay guapas y las hay simpaticas, las hay tio tia, una teoria que os contare en un dia no muy lejano, como las hay "PuMa". Pero bien hoy vamos a centrarnos en un caso en concreto, las que estan como una regadera. Es cierto que si estas con una chica que este mas ida que las maracas de Machín, debes tener una compensacion por su parte.(Por la integridad fisica mas que nada) Con lo cual deberia existir una norma con la que todos los colegas puedan comparar los pros y los contras de una relación.Aqui es donde aparece la Teoria De si esta asi de loca no puede dejar de estar asi de buena para poder estar con ella. Para representarlo graficamente tenemos la denominada "diagonal Vickie Mendoza", que nos muestra un gráfico con lo buena que puede estar una tia y lo pirada que está. Como veis marcado en 2 puntos, si una chica está así de buena es que está así de loca...

Por cierto si podeis comparar las relaciones que hayais tenido con colgadas y marcarlo en un punto y lo dibujais os prometo que con los datos de los que me lo manden se publicara una comparativa para destacar la tia mas colgada de todas.
Y con las Historias colegas.....

Y es que Barney en el fondo es un filosofo...

2009-05-14T14:50:00.000-07:00

Y como veo que cada dia seguís mas el fotolog he encontrado un resumen de unas cuantas frases que resumen la filosofía de vida que deberias tener en este momento.. Si tú que lees esto, aplicate el cuento y deja huella con estas frases. El mundo te lo agradecera. Y ellas en el fondo también:

“Solo hay dos razones para volver con una ex: Implantes de pecho”.

“Estoy a un whisky con soda para ver la escena de la cantina de Star wars”.

“Dios, soy yo, Barney, qué pasa?!! sé que no hablamos mucho, aunque gracias a mi muchas chicas gritan tu nombre”.

“Piensa en mi como Yoda, pero en vez de ser pequeño y verde, llevo traje y soy sublime”.

La única razón para esperar un mes para acostarte con una chica es que ella tenga 17 años y 11 meses.

“He hecho tantas buenas acciones hoy que se me ha empalmado el alma”.

Y despues de la ley Limon... el Momento OHHH!!!

2009-05-10T13:24:00.000-07:00

Momento "Ohh!"

Saludos, queridos lectores.

Sí, ha llegado el momento, el momento de hablar de el momento.

El momento "Ohh!"

Bien, es muy sencillo, y voy a explicarlo con un claro ejemplo:

Has quedado con una señorita para dar rienda suelta a tus más bajas pasiones, tú vas a lo que vas, pero antes tienes que mantener algo de conversación con ella, lo que yo llamo el Periodo de Madurez Temporal. En el cual te haces el interesante para intentar meterte en su ropa interior. Ya hablaré otro día sobre esto.

Llamémoslo PMT.

Bien, el momento "Ohh!" viene dado en el PMT. El momento "Ohh!" no dura más de una dos milésimas de segundo, pero sirve para dar al traste con el resto de la noche. Me explico:

Pongámonos en situación, durante el PMT, mientras manteneis una amena conversación, intentando parecer lo más maduro e interesante posible, cuando sucede esto:

Tío Con Clase - " [...] y así fué como salvé a aquellos huérfanitos del ninja malvado. Perdón, estamos hablando demasiado sobre mí, ¿y tú? ¿qué hiciste el fin de semana?"

Señorita Cañón - "Pues primero fuí al gimnasio, pasé por la tintorería a recoger mi ropa y tuve que hacer de top-model en un pase de modelos en el centro. Luego el domingo fuí a mi clase semanal de yoga..."

TCC-" *Yoga, que bien me lo voy a pasar...*.Continúa, por favor"

SC- "Y nada, después del yoga llegué a mi casa a hacerle la comida a mis dos hijos. ¿Ah, que no te lo he contado? Tengo dos hijos, un niño y una niña, ¡mas monos!, deberías conocerles".

TCC- "Ohh!"

Cuando digas "Ohh!" ni lo pienses, amigo. Aborta, misión cancelada. Tienes exactamente dos minutos para salir antes de que sea demasiado tarde, y cuando digo demasiado tarde me refiero a tener que cargar con dos niños paseando por el parque cuando en verdad estás deseando montártelo con su madre.

Aquí es cuando se tiene que aplicar la Ley Limón. Le tienes que dar puerta, como ya expliqué.

Algunos ejemplos de momento "Ohh!" son los siguientes:

-"Me siento tan segura contigo, es como si estuviera con mi hermano"

-"Sí, me operé el mes pasado, la vagina la tendré lista para Junio"

-"Nuestro líder dice que algún dia llegaremos al planeta Glever, para salvarnos del Armaggedón"

-"Yo 30, ¿Y tú?"

Un saludo, ¡que vaya bien la caza!

Ley Limon

2009-04-28T14:17:00.000-07:00

Bueno como ya os imaginais, nuestro Gran Barney tiene muchas mas ideas que os iremos mostrando poco a poco, pero que tienen todas una finalidad muy clara; conseguir Ser un tio Genial.

Aqui os dejo un pequeño Extracto de la Ley Limon, no aparece en el Codigo de los Colegas, pero si en el codigo social de Barnabás Stinson.
Tenéis que ver esto. Es lo último. La Ley Limón. ¿Estás en una cita a ciegas y te das cuenta de que quienquiera que te lió con este orco no es realmente tu amigo? Eres libre de irte. ¿Entras en una cafetería y ves las lorzas de la chica con la que has estado chateando asomando a borbotones como si fuera una magdalena? Márchate amigo. Eyecta. Aborta. No sigas. La Ley Limón te permite terminar una cita en los primeros cinco minutos, sin tener que responder ninguna pregunta. Consideralo el 'pase gratis' de las citas.

El Código

2009-04-19T04:15:00.001-07:00

Preámbulo

Éste código son una serie de normas que establecen el respeto y el apoyo que deben tener los colegas en distintas situaciones. Unas normas que hay que cumplir para no decepcionar a los verdaderos amigos y así no perder su amistad.

Creo que es un código que tiene una gran importancia, y aunque algunas de las normas puedan parecer un poco extravagantes, la realidad es que el quebrantamiento de ellas puede llegar a provocar una rotura total de las relaciones entre colegas:

Artículo 1: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.

Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos lo primero.

Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Sino siempre será la penúltima copa.

Artículo 4: Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si:
- Es la ex de algún colega.

- Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere.

- Es la hermana de un colega.

Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega.

Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento.

Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno.

Artículo 7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio guay, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue:
- Tus mejores amigos

- Tus conocidos.

- Tus compañero de trabajo.

Artículo 8: Se te permitirá mostrar en público(que no sean tus colegas) que disfrutas viendo de un sólo programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.

Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año.

Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez.

Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc.

Artículo 12: Si debes dinero a un colega, pagale lo más pronto humanamente posible.

Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega.

Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado.

Artículo 15: Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público. A nadie le interesa.

Artículo 16: Nunca le fórmules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito.

Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia(a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde.

Artículo 18: Siempre se debe mostrar un espacio entre los colegas en los baños y en los sofás.

Artículo 19: Nunca debes compartir una cama con un colega.

Artículo 20: Recordar que los colegas están antes que las mujeres

Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 chicos.

Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú.

Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad.

Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando.

Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer.

Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse.

Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo.

Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso.

Artículo 29: Un colega, al momento, si se produce una pelea de chicas debe avisar al otro colega que se está dando dicha situación.

Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos.

Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”.

Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez.

Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”.

Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante un trio demoniaco (dos hombres).

Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.

Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot.

Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable.

Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha.

Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una paja.

Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa.

Artículo 41: Si un grupo de colegas esta viviendo juntos no deberían tener tampones en su cuarto de baño.

Artículo 42: Un colega nunca debe patinar.

Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo que va a sacrificarse para comer.

Artículo 44: Si un conjunto de colegas invitados a casa de otro colega quiere cumplir, lo mejor es traerle un pack de seis cervezas.

Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones.

Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins con su traje.

Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa.

Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto.

Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica.

Artículo 50: Un colega nunca debe hacerse una pedicura él solo.

Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo.

Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega.

Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males.

Artículo 54: Un colega nunca debe mostrar cantar canciones.

Artículo 55: Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega.

Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.

Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.

Artículo 58: Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque piense que su colega se acuerda de dicha fecha.

Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un cuarto colega ya es demasiado.

Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el colega vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha hecho(obligación moral).

Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo.

Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado.

Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad.

Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada.

Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de estas.

Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir, tío”. Además el colega nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta que hayan pasado 3 meses desde la rotura.

Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.

Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero.

Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.

Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”.

Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco.

Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.

Artículo 73: Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está trabajando.

Artículo 74: Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega.

Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo humano, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.

Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.

Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo.

Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.

Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso.

Artículo 80: Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo.

Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas

Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.

Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.

Artículo 84: Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él.

Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra.

Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir un 5 alto el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.

Artículo 87: Un colega debe decir “si” siempre a otro colega.

Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no”.

Artículo 89: La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro colega, a no ser que sea la madastra del colega y ella de el primer paso o lleve una prenda de ropa de leopardo. En éste caso adelante.

Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal.

Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina.

Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.

Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.

Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia.

Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena.

Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un colega. Él siempre se merece algo bueno.

Artículo 97: Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.

Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustito(sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega(que además nunca te ha abandonado).

Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.

S

Comienzo !!!!

2009-04-18T07:01:00.000-07:00

Buenas a todos Amigos del Frikismo!!!

En esta sociedad cada vez mas globalizada, que no mas Barneystinsoniana, si no seguramente iríamos a mejor; estamos seguros que entraremos en contacto con otro grupo de gente al menos tan friky como nosotros, y que podamos tener en comun tantas risas como tantos heroes televisivos tenemos nosotros.

Hoy empezaremos rememorando ese gran Codigo que Barney tiene como Biblia:

El Código delos Colegas